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El matrimonio gay, ¿perversión y pérdida de valores?

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El matrimonio entre personas del mismo sexo, llamado matrimonio gay o igualitario, ha estado en boga en los últimos años, es un tema que, a pesar de no ser novedoso, ahora salió a la luz pública y es centro de cientos de debates. La pregunta que me hago es si realmente es una propuesta benéfica para la lucha LGBT. Sería fácil solamente responder que sí, que todos deberíamos tener las mismas posibilidades y derechos de contraer matrimonio, y esto, claro está, es obvio, pero no me refiero a si está bien y es adecuado, sino a su pertinencia dentro del mismo contexto LGBT. El matrimonio gay, ¿perversión y pérdida de valores?

La lucha por los derechos homosexuales data desde finales del siglo XIX, sin embargo, fue hasta los movimientos contraculturales cuando tuvo su mayor impacto y consideración, pero, ¿por qué no se acepta en nuestra sociedad la amplia gama de sexualidades, deseos y orientaciones? Siguiendo a Judith Butler, la sociedad tiene una estructura llamada heteronormativa o matriz heterosexual, en la cual se exige que los géneros sean inteligibles, es decir, que instauren y mantengan relaciones de coherencia y continuidad entre sexo, género, práctica sexual y deseo (El género 72). Todo aquel que no mantenga esta coherencia y continuidad conforme las normas de la matriz heterosexual, es aparentemente una persona, pero no corresponde con las normas de género con que se definen. El matrimonio gay, ¿perversión y pérdida de valores?

La heternormativa regula en su totalidad la sexualidad, los roles de género y las prácticas sexuales. Impone su estructura a través de la violencia y la invisibilización de la persona que no la cumpla, por ende “los sujetos regulados por esas estructuras, en virtud de que están sujetos a ellas, se constituyen, se definen y se reproducen de acuerdo con las imposiciones de dichas estructuras” (El género 47). Sin embargo, esta matriz heterosexual no corresponde con la naturaleza ni con la idea de verdad, como ella misma establece para legitimarse, pues el género es un constructo socio-histórico definido por la cultura, pero al no ser “verdadero”, ni fijo, ni natural, existe la posibilidad de elección. De ahí que se defienda el derecho de que seamos libres de elegir nuestro género, nuestra orientación y nuestras prácticas sexuales. El matrimonio gay, ¿perversión y pérdida de valores?

El movimiento contracultural de los años 60 popularizó los valores anti-heteronormativos dentro del movimiento LGBT para oponerse a las imposiciones opresoras que los ninguneaba, invisibilizaba y, en los peores casos, violentaba. De esta manera, preferían vivir en unión libre, sin hijos y, en algunos casos, ejercer la poligamia. Estos valores sirvieron para diferenciarse y contraponerse a la sociedad heteronormativa que los excluía. El matrimonio gay, ¿perversión y pérdida de valores?

A este punto era al que quería llegar, si pensamos bien, el matrimonio gay pervierte los valores primarios y ante los cuales se encaminó la lucha LGBT en sus inicios contraculturales. Sin embargo, habrá que ver por qué se dan estos cambios de enfoque en la luchar por esta causa. A mi manera de ver, y analizando la discriminación que hoy en día se da dentro del mismo colectivo (al rechazar a los hombres gays afeminados o “locas”, a las lesbianas “machorras”, a los gays que deciden ejercer la poligamia), las estructuras heteronormativas y machistas han logrado hacer mella dentro de la misma comunidad a la que ellas mismas discriminan. Es decir, algunos sectores de la comunidad LGBT han calcado o replicado la estructura heteronormativa, que en un principio rechazaban por opresora, dentro de su propia comunidad. Por lo cual discriminan a aquel que no desee contraer matrimonio y a aquel que sea demasiado “obvio” y exponga con sus gestos su falta de inteligibilidad en cuanto al género. El matrimonio gay, ¿perversión y pérdida de valores?

Cabe decir que esta discriminación no se da en todo el colectivo, y que muchos de los que apoyan el matrimonio homosexual en verdad desean contraer matrimonio y tener hijos porque en ello consiste su realización personal y no por simplemente copiar los esquemas heteronormativos. Yo no trato de demeritar el matrimonio gay, solamente busco que se respete a aquellos LGBT que no desean casarse, que no se les juzgue y que, sobre todo, no se olvide los inicios de la lucha y que se respete la diversidad dentro de la misma comunidad LGBT. Resulta irónico que los mismos discriminados discriminen a sus compañeros dentro del colectivo.  El matrimonio gay, ¿perversión y pérdida de valores?

Por último, me gustaría apuntar que personalmente apoyo el matrimonio gay, pues creo firmemente en la siguiente frase de Butler: “La transformación de las relaciones sociales se vuelve entonces más una cuestión de transformación de las condiciones sociales hegemónicas que de transformación de los actos individuales que generan esas condiciones” (“Actos…” 306). Reflexionando esta cita, creo que no basta con que se cambien los roles de género y se practique la homosexualidad o cualquier sexualidad periférica, pues las acciones individuales no generan el cambio en las condiciones sociales ni en las normas. Con esto quiero decir que quizás el movimiento LGBT contracultural de los 60, al contraponerse tan explícitamente a los valores heteronormativos solo logró que se les discriminara más, pues de cierta forma retaban los valores en los que la sociedad se estructuraba. En cambio, el matrimonio gay es una forma de insertarse dentro de esa sociedad, bajo sus valores, pero a la par que continúan su libertad de orientación y práctica sexual. Creo que a la larga es una manera válida de ir cambiando, poco a poco, las condiciones sociales de las que hablaba Butler. En fin, debemos seguir apoyando el matrimonio gay por la visibilidad y aceptación paulatina que puede generar en la sociedad, pero también debemos respetar y valorar a los que no desean casarse y prefieren mantenerse en unión libre o en poligamia y/o sin hijos, pues en esos valores radica el inicio de la lucha, además de que el colectivo LGBT debe ser un ejemplo de respeto a la diversidad.

Alexis Gómez para Watch and Think

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Pros y contras de tener amigos con beneficios

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Con el tipo de vida tan acelerada que muchos llevamos, es difícil plantearnos empezar una relación de pareja, además de que influyen muchos factores como la estabilidad emocional, el tiempo, la disponibilidad para compartir nuestra vida, entre otros, es por eso que es muy común hacerse de un amigo con derechos ya que parecería algo menos complicado pero, ¿de verdad crees que es tan sencillo? Te presentamos los pros y contras de tener un amigo con beneficios.

Pros y contras de tener amig@s con derechos

Desde mi punto de vista, este tipo de relaciones es jugar con fuego, pues normalmente uno de los dos, tarde o temprano, termina enamorado y ese no es el problema, lo complicado es cuando la otra persona dice “pero tú y yo no somos nada” y es ahí que se sale de nuestras manos. Y es que seamos sinceros, nunca nos ponemos a platicar con el amigo o amiga en cuestión sobre ese tema, no es como decir “seguiremos siendo amigos solo que ahora nos besaremos y de vez en cuando exploraremos nuestras sexualidad pero sin sentir nada, ¿ok?” ¡No!, no somos tan valientes y simplemente esas cosas se dan.

Este tipo de relaciones, generalmente, se pasan durante la época universitaria, pero no quiere decir que personas más mayores no puedan tenerlas. A continuación te dejamos la lista de los pros y contras.

PROS

  • Confianza. Normalmente, cuando empezamos este tipo de relaciones ya conocemos de hace tiempo a la persona por lo que los lazos de la amistad tienden a reforzarse. Además, no tendrás que preocuparte por quedar bien con la persona por lo que no te importará hacer el ridículo o ser un poco torpe.

    Pros y contras de tener amig@s con derechos

  • Liberar tensión sexual sin compromiso. Si tienes un amigo con derechos deberá existir una fuerte química sexual pero no tendrás la necesidad de sentirte comprometido en otros aspectos de tu vida.

CONTRAS

  • Riesgo de enamorarse. No es nada fuera de la realidad que esto suceda, separar el sexo de las emociones fuertes es complicado y más si es alguien con quien continuamente tienes contacto. Esta intimidad, tarde o temprano, termina generando emociones más intensas que las de una amistad.
  • Celos. ¿Por qué debería tener celos, si solamente somos amigos? Además, al no haber un compromiso formal, ambos pueden salir con otras personas por lo que los celos pueden presentarse en cualquier momento.

    Pros y contras de tener amig@s con derechos

  • Dejar de conocer más personas. Nos metemos tanto en esta onda de amigos con derechos que, con el tiempo, nos damos cuenta que hemos ignorado o dejado pasar todas las buenas oportunidades que pueden existir para una relación comprometida.
  • Riesgo de perder la amistad. Con solo que una de las partes comience a generar sentimientos más profundos por la otra persona, la amistad se habrá perdido o será muy difícil recuperarla. El vínculo cambia para siempre y se puede convertir en una situación muy incómoda.

Pros y contras de tener amig@s con derechos

Ahora conoces los beneficios y riesgos de mantener una relación así, depende de ti si te sientes preparado emocionalmente para mantenerla.

Mariana Díaz para Watch&Think

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¿Cómo sanar un corazón roto?

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El amor, así como nos puede hacer suspirar todo el día, también, cuando terminamos con alguien, podemos sentir que el mundo se acaba. En estos casos lo mejor es dejar que pase el tiempo, sin embargo, algunas actividades te pueden ayudar a reafirmar nuevamente tu confianza y a que te sientas mejor más rápidamente.

El corazón roto se suele relacionar con la amargura, soledad, tristeza, derrota, vacío, dolor y desilusión. El primer paso para curarlo es aceptar que se puede empezar de cero y que es necesario soltar el pasado para disfrutar el presente. Soltar la idea de “no encontraré a alguien igual” que es un síntoma del enamoramiento: ver al ser amado como único y especial, cuando existe un mundo lleno de personas diferentes.

1. Deshazte de todos los recuerdos físicos que puedas llegar a tener de tu ex relación. Hablamos de todas esas fotos, regalos, cartas y objetos que te puedan recordar a esa persona. Evita contactarla y déjala como parte de tu pasado, cierra la puerta completamente.

¿Cómo sanar un corazón herido para volver a amar otra vez?

2. Mantente ocupado en actividades que te llenen y te hagan sentir útil. Es importante que te mantengas activo, está comprobado que la inactividad trae la frustración y ésta propicia la depresión.

¿Cómo sanar un corazón herido para volver a amar otra vez?

3. Sal más con tus amigos. ¿Dejaste de ver amistades o descuidaste algunas por estar con tu ex? ¡Perfecto!, este es el momento de recuperarlas, te ayudará a darte cuenta de que aún puedes reír.

¿Cómo sanar un corazón herido para volver a amar otra vez?

4. Cuida tu salud. Estar en un buen estado físico ayuda a contrarrestar el dolor emocional y también el verte bien. El corazón roto trae consigo estrés y éste genera diversos desfases en el sueño y la alimentación por lo que es muy fácil descuidar nuestra salud.

¿Cómo sanar un corazón herido para volver a amar otra vez?

5. Date más tiempo para ti. Ocúpate en las actividades que más te hagan feliz y te ayuden a aceptarte de una manera más completa, esto aumentará tu autoestima y acelerará el proceso de superación.

¿Cómo sanar un corazón herido para volver a amar otra vez?

6. Averigua qué salió mal en tu relación. Pero cuidado, no con esto te victimices y te sientas culpable, este paso es solamente para no repetir en el futuro los mismos errores que cometiste y, así, llegues más fuerte y maduro a tu siguiente relación.

¿Cómo sanar un corazón herido para volver a amar otra vez?

7. Perdona. Perdona a tu ex y perdónate a ti por todos los momentos en que ambos se equivocaron. Te sentirás más libre al no guardar ningún rencor, además de que te será más fácil aprender de la relación.

¿Cómo sanar un corazón herido para volver a amar otra vez?

Con estos sencillos pasos, poco a poco, tu corazón comenzará a sanar y te sentirás más fuerte y confiado, lo que hará que te abras nuevamente a conocer a nuevas personas.

¿Estás listo?

Paola Gris Pier para Watch&Think

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La adicción a lo “prohibido”

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¿Habías escuchado sobre esta adicción? En efecto, hay personas que son adictas al sexo, se conocen también como ninfómanas y a diferencia de otras adicciones, no es algo que se hable mucho socialmente. Usualmente tienen una naturaleza compulsiva por lo que siempre desean tener sexo y en cualquier circunstancia.

La adicción a lo "prohibido"

¿Cómo es que pasa de algo placentero a una adicción sin control? 

Se ha adjudicado que la razón puede deberse a lesiones en la corteza prefrontal medial del cerebro, lo que lleva a un comportamiento sexual compulsivo.

Otra razón puede deberse a abusos sexuales o provenir de una familia disfuncional, haciendo que la persona sea más propensa a tener un trastorno sexual.

La adicción a lo "prohibido"

¿Cuáles son las características?

  1. De entrada, debe existir un patrón que provoca un malestar significativo y esto lleva a la práctica frecuente de sexo.
  2. Pueden ser largos los periodos en que la persona tiene un descontrolado deseo sexual.
  3. Sufrir ansiedad cuando no pueden tener un encuentro sexual.
  4. Incumplimiento de actividades diarias.
  5. Seguir teniendo sexo a pesar de que se entienda que se padece un problema psicológico, generando baja autoestima en el adicto.
  6. Gran necesidad de tener sexo para conseguir el mismo efecto que provocaba inicialmente
  7. En la mayoría de los casos, las personas mienten y engañan sobre su conducta.
    La adicción a lo "prohibido"

En realidad no está completamente comprobado que existe la adicción al sexo como tal, pero sí es un hecho que hay gente que no logra controlarse en este ámbito. Estudios como los que se publicaron en la revista PLoS One nos enseñan que sí hay reacciones químicas en el cerebro, que son fuera de lo común, al exponer a los individuos a imágenes pornográficas. Sin embargo, no confirman una adicción como tal. Es un tipo de desorden que no se había explorado antes y la información que existe todavía es sumamente prematura. 

¿Cómo se trata a un adicto al sexo?

Una de las técnicas más empleadas es la terapia cognitivo-conductual, que ha demostrado tener excelentes resultados para enseñar al paciente a manejar y dominar su conducta hacia el sexo. Se les proporcionan herramientas para mejorar su calidad de vida y su manera de relacionarse con las personas por medio de educación sexual; ayuda al control e identificación de emociones, rastreando el problema de raíz y tratando de resolverlo dependiendo del origen y la personalidad de cada quien.

La adicción a lo "prohibido"

Algunos terapeutas aseguran que incluso la masturbación descontrolada o el consumo excesivo de material pornográfico pueden ser un signo de adicción sexual, aunque todas son hipótesis ya que, como mencionamos, es un tema que no sea ha indagado a profundidad.

Y tú, ¿ya conocías esta condición?

 

Mariana Díaz para Watch&Think

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